J’aime les photos de lustres à l’argentique. J’aime avoir tout ces appareils photos sur mon étagère et les compter, souvent. Je n’aime pas Twillight et je trouve que Robert Pattinson ressemble à un clodo et joue très mal. J’aime les jolies filles qui ont l’air perdu dans le métro. Je déteste me dire que tu continuera à te foutre de moi jusqu’à la fin des temps. Je n’aime pas mon salon, je voudrais qu’il soit accueillant et chaud avec des couvertures et un chat qui dort. Je me dis souvent que je ne m’en sortirai jamais et que les gens qui sont fort ont bien de la chance. Des fois j’aimerai ne pas avoir de cerveau, être débile mental ou attardée, juste pour ne pas subir les 400 pensées qui me traversent le cerveau chaque seconde, maladivement. J’aime regarder Vogue avec de grands yeux et rêver d’être photographe pour eux. J’adore les filles qui ont l’air habillé avec rien sur le dos. J’aime les garçons trop habillés. J’aime prendre mes amis en photo au 50mm et fermer les yeux pour penser a ce qu’elle va donner.
J’aimais bien quand on avait l’air d’être a part, pas comme les autres.
J’aime pas me dire qu’elle me manque et que je ne pourrais jamais la récupérer, vu qu’elle n’a jamais exister.
Hier j’ai compter les cicatrices de mes cuisses et je me suis senti mal d’avoir adoré ca.
Je ne sais pas à quoi ressemble la culpabilité, c’est un sentiment que je n’ai jamais vraiment réussi à ressentir.
Je ne sais plus ce que ca fait, de ne pas être amoureuse.
Je suis forcée par quelque chose qu’on fuit tous. Un espèce de karma, un truc immense et qu’on peut a peine imaginer. Je n’arrive même plus a m’abîmer correctement, l’alcool ne monte plus et se gerbe trop vite, les coupures ne font même plus le mal nécessaire, les médicaments s’avalent comme des bonbons et s’oublient tout aussi vite.
Croyez moi vous n’aimeriez pas avoir ce spectacle sous les yeux.
La haine me ronge comme un cancer et vu que l’amour aussi, je suis pendue au milieu du vide et j’ai le coeur qui s’effrite au vent, les mains qui cherchent aveuglément un truc a attraper et les pieds qui remuent dans le rien.
C’est tellement rare que je t’envie, j’envie ton incapacité a avoir des sentiments, ton amour pour le déni et putain tu me manques tellement. Tu as les épaules qu’il faut, c’est tellement absurde, tu es fort parce qu’insensible, dommage que ça soit si agréable.
Et que je ne t’aime plus.
Et que je préférerais crever que de sentir son odeur sur toi.
Et que je préfère sa torture a ton réconfort.
J’ai le ventre creux, qui creuse et qui creuse et qui trouve rien au fond. Le sommeil ne vient pas, je pourrais passer des heures éveillée, comme ça, a me souvenir de l’odeur de comment ça fait quand on est bien.
Toi toi toi là espèce de grand connard, de pauvre pauvre petit gamin effrayé par le vide, tu me ronge le dedans depuis si longtemps et tu continues, tu es ma punition, une jolie punition qui s’en va faire semblant d’égayer quelqu’un d’autre. Un coup de rein et l’illusion s’en va, elle sera déçu demain, tellement déçu, j’ai hâte de pouvoir lui dire avec les yeux “tu vois, je te l’avais dis, maintenant tu n’as plus ni baise ni amie”.
Je vous hais profondement, je reste dans mon hystérie, je l’aime, elle m’aime, on est marié depuis bientôt 22 ans. TU NE PEUX PAS COMPRENDRE, toi.
Je suis un ballroom
déserté
où les robes tournent seules.
